Boas Novas

Depois de muito e muito tempo sem postar, venho com a bola toda, com gás a tona, carregando um saco maior do que o do famoso papai noel, carregado de boas novas, ou nem tanto assim.

Depois da minha última postagem, passei por momentos incrivelmente atordoantes, estresse total.
 Encarei a última semana de prova da faculdade, fiquei com o cabelo em pé, virei noites estudando, me matando de tanta raiva pelo detestável fato de ter deixado tudo, como sempre, para última hora. No final deu tudo certo.

A grande noticia, foi mesmo do meu novo estágio, num lugar perfeito. Estou quase ''ralando'' ''a bessa'', como é órgão público, fala sério, quem trabalha final de ano??!! Rs Enfim, estou amando.Ah, e ainda estou na casa da titia e minha pequena mobília instalada na casa do sogrão, até os meus inquilinos desocuparem o meu apartamento, previsto para o final de janeiro.

Então fica sendo acima meu resumão desse tempo sem postar, só para não ficar muito emburacado esse cantinho de minhas tagarelices.


Agora, falando em forma de desabafo, meio na intenção de neste post encerrar o ano velho, irei deixar aqui o tal registrado.

No começo do ano num de meus primeiros post, notei a minha vibração repetida de todos os finais de ano e inicio de um novo, de revolução, inovação, o que por mais que não tenha sido de fato ao pé da letra, tudo do jeito que imaginava, tenho que confessar, de certa forma, meio que saiu melhor que a encomenda.
Aprendi muito, de verdade. Passei por muitos''perrengues'', mais quem é que não passa. Consegui enxergar um pouco meus erros e correr atrás para corrigi-los. A verdade é que fui me modelando, e claro,  firmando  o meu eu. Consegui me descobrir mais.

Tenho que admitir a vocês que estou muito feliz, encerrando o ano com grandes expectativas. Afinal, Deus tem me abençoado sempre.

Só para não quebrar a rotina, também vou dizer o que pretendo para esse ano que entra com toda banca. Quero fazer muita, mais muita bagunça!!!!! Começando dando um jeito no meu inglês engasgado, melhorar minha alimentação, porque nesse ano só prometi, vou comprar roupas lindas, fazer um curso de maquiagem, cansei dessas minhas maquiadas comuns, quero aprender fazer daquelas de puro glamour, também quero voltar para a academia, já que meu orçamento promete ser um pouco maior, tô podendo me dar ao luxo, enfim, quero tudo do bom e do melhor, começando com a minha tão desejada privacidade.

Minha eterna mudança

Quanto tempo não desfruto desse espaço tão meu e tão querido.... Sinto saudade daqui, mais, tenho passado por uma''PANCADA''  de coisas, que para ''variar'' envolve profundamente a palavra mudança. E fica sendo essa a minha desculpa para o abandono.

Estou com um aperto no peito, uma saudade que chega arde, lá no fundo. Claro que já disse que tenho saudade daqui, mais quero contar que essa saudade ''ardida'' vem lá do passado, da minha época em que morava sozinha, sozinha mesmo, no meu apartamento tranquilo num setor de senhorinhas e estudantes, podia andar de calcinha pela casa, jogar um colchão na sala e dormir por lá mesmo se desejasse. Ai que saudade daquele apartamento simples e pequeno, que para mim, era uma mansão de tão grande. Quanto estúpida eu fui em substimar aquela minha vidinha pacata e ao mesmo tempo cheia de aventuras.

A verdade é que não foi tão legal assim abrir mão de tudo aquilo que era meu para desfrutar do tal apartamento no setor nobre, de três quartos e suíte, piscina e os 'cambau'. Jurei que aquele era meu momento de glória. Pagar aluguel para morar com uma garota que mal conhecia, mais e daí, a garota parecia legal e íamos dividir as contas.

Enfim, estava eu convencida que aquela vida era mesmo perfeita, e que alugar o que era meu para morar de aluguel num apartamento melhor era muita inteligência da minha parte.

Final das contas, estava eu enfurnada dentro do meu quarto, sem vontade de ficar na sala vendo TV, por falta de privacidade. Engolindo o namorado da amiga ''morando'', compartilhando de nossas vidas noite e dia, sem ao menos dividir de fato as contas, afinal aquela vidinha me parecia de morador, e pelo que eu sei, morador não abastece a casa com comidas uma vez ou outra na semana e sim conta de água, luz, condominío, etc, o mais emocionante foi eu agindo como responsavél pela bagunça de todos. Acordando cedo, lavando todas as vasilhas, limpando a bagunça das cachorras da tal amiga e vivendo assim a tal vida perfeita.

Eiiii... gritei: Chamem a princesa, que eu não mereço isso!!!!!

E assim, dei início a guerra.

As pessoas acostumam com as coisas, principalmente a não terem que se preocupar, como por exemplo com a bagunça que eles fazem. Acostumaram com a casa limpa, com as vasilhas no lugar e a garota (eu) no quarto vendo filmes, estudando, fazendo o diabo a quatro, no quarto. As coisas mudam. A faculdade não está nada lenta, ou seja, a coisa tá feia, sem contar das inúmeras entrevistas de estágio que fui encaminhada. Francamente, gritei a princesa. Comecei com saídas longas e restringi meu serviço doméstico a coisas que eu sujava. Afinal, para quê eu estava desembolsando uma grana preta todo final de semana para a diarista sendo que eu passava a semana arrumando o apartamento??!!

Não demorou muito as caras feias e deboches começaram.

Já passei da idade de ficar tentando me dar bem com todo mundo, de querer fazer de tudo para fulano e ciclano não ficar com raiva de mim. Que besteira!! Devemos ser justos, começando por nós mesmo.


Uma semana contada o inicio da cara feia seguida de deboches e muita falta de respeito, e pitadas de fofocas do tal namorado da amiga e muita, muita mentira, declarei minha mudança.


Agora, mudei, mais estou de cantinho na casa da titia esperando ansiosamente pelo meu momento, pois, tenho que esperar o pessoal desocupar o meu apartamento que eu loquei, para voltar a ter a minha vidinha pacata e ao mesmo tempo cheia de aventuras, podendo andar de calcinha novamente pela casa.

Não dai-me Paciência

Afaste-se de mim maracujá, camomila e tudo que é coisa responsável por algum tipo de calmaria. Calmaria interna e especialmente externa. Preciso me libertar dos bons modos, dessa sonolência, paciência, compreensão e entendimento demasiado. Preciso de muito Guaraná, Açaí, Canela. Preciso processar essa merda de NET. Preciso quebrar esses copos sujos que insistem em ocupar a pia que eu limpo. Preciso enfiar uma rolha no 'botão' dessas cachorrinhas de madame. Preciso jogar um VADE MECUM na boca da galera do fundão. Preciso dizer mais ''isso não é da sua conta'', ou melhor, '' o problema é meu'', ''você não tem nada com isso'', ou até mais bonito, '' cuida da sua vida!''.

Estou inteiramente, de corpo e alma abnegando meu legado de ser eu. Cansei!!!

Eu, Bela adormecida

Não, as coisas não vão bem e nem de vento em polpa. Alguma coisa ruim me aconteceu. Sinto algo errado. Fiz exames de sangue e tudo mais, e estranhamente deu tudo ok, nenhuma coisa que me justifique. Deveria eu fazer, quem sabe acho o erro, um exame dos meus pensamentos. Estes últimos dias fui tomada por uma tristeza e uma espécie de preguiça da vida. Acordei mais um dia sem um pingo sequer de entusiasmo. Não sinto nada. É  uma grande vontade de ficar no quarto enrolada em cobertas no auge da tarde enquanto o calor se apodera da minha janela. Isso é tão estranho. Não sinto sequer fome. Não quero nem me mover muito. Fico presa em casa. Quando muito, me arrasto para as aulas a noite e com preguiça me esforço para alguns exercícios na academia.Estou cansada, cansada dessa bagunça, dessa casa e desse povo que não entende e nem tenta compreender que para boa convivencia cada um deve cuidar de sua bagunça.

Acho que vou me auto medicar com alguma coisa que imagino melhorar este comportamento. Estou pensando em embriagar meus olhos agora a tarde com um jogo de jantar que a muito tempo tinha pensado em comprar, bem na minha primeira mudança. Vou lá na lojinha agora a tarde, quem sabe eu me animo e crio expectativas de juntar um dimdim e compra-lo. Depois penso em me auto medicar com uma caminhada no parque que fica aqui do lado de casa.  Já  a um tempo não caminho lá, nem aprecio a paisagem. É exatamente isso que eu vou fazer em plena terça enquanto muitos correm para cima e para baixo. Creio que me fará um bem danado.

As férias acabaram e eu quero viajar

De volta ao corre-corre do dia-a-dia. Acabaram as férias. Hoje começa mais uma temporada na faculdade, novas expectativas de estágio e uma possível realização de um sonho: trabalhar com crianças.

Por mais que o corre-corre do dia-a-dia não seja novidade, essa nova temporada me parece andar em uma carruagem nova. Para começar a casa está com um design novo, mudamos os móveis do lugar trocando o sofá da sala com o lugar da mesa de jantar, como meu quarto é um ovo, não tive possibilidades de ao menos sonhar em seguir algum tipo de Feng Shui ,espero que esse pequeno detalhe não seja relevante a harmonia que pretendo desfrutar nesse ap de amigas, e falando em amigas, tem uma novata no bando.

Acordei um pouco frustrada hoje. Fiquei alguns minutos olhando o nada, deitada na cama, refletindo sobre esses minguados dias de Julho. Não fiz a metade do que queria ter feito, a não ser algumas visitinhas que andavam pendentes ao médico. Eu não assisti os filmes que queria ter assistido, não li os livros que queria ter lido, não estudei o que pensei que estudaria, não fiquei muito com a minha família e não curti muito meu namorado e o pior, não descansei.

Sinto minha cabeça suportando o peso de um elefante. Não sinto aquele gás todo de começo. Estou me sentindo cansada como se estivesse no final de uma prova de corrida já suada e com dores nas pernas. Cadê meu entusiasmo? Cadê minha empolgação? Onde foi parar minha força? Estou quase rastejando sem ao menos ter sido dada a largada. Sinceramente eu sinto que preciso viajar. Ver coisas novas, bonitas, intrigantes. Acho que cairia bem um banho de mar, caminhar de biquíni no sol sentindo a areia entre os dedos. Quero comprar bugiganga em barraquinhas, comer coisas novas, respirar um ar diferente. Enfim, agora as férias acabaram e eu quero muito viajar.

Casa cheia

Com os altos e baixos, creio que com a pulga atrás da orelha, veio a notícia de uma possível integrante do bando.

Esclarecendo:
Por motivos não muito complexos e sim viáveis, tanto financeiramente quanto um pouco espiritual me veio a afirmativa de morar sozinha ano que vem novamente, voltar para meu pequeno e aconchegante lar que abandonei ano passado para dividir com uma nova amiga, em um setor bem movimentado em meio a nata dos que possuem carrões e frescuras intensas. A amiga se preocupou, com toda razão com o meu discurso na semana retrazada e decidiu tomar algumas atitudes para segurar o tranco. Aproveitando a falta de sobra de grana e a sorte de um cubículo de quarto sobrando, ela, a amiga anunciou que teria uma amiga que se interessa em ocupar o tal espaço, em troca, ajudando, dividindo as despesas. Claro. Achei uma boa ideia. Por quê não? Fica aí o interesse de uma possível amizade, a dúvida de um comportamento agradável, e claro, respeito e cuidado com a significante mobília, pois a tal novata vai interagir ativamente desse espaço cheio de vida e coisas que quebram.

Soltando a Franga

Aproveitando a primeira semaninha de férias fui à Brasília ver meu 'gatão', curtir a sogrinha e toda a renca instalada por aquelas bandas de lá. Maravilhoso. Descansei, dei voltinhas no shopping, assisti filminhos engraçados no cinema com a galera e conheci um tal lugarzinho estranhamente nostálgico.

De supetão fui convidada pelo 'namorido' a curtir uma noite em uma tarbeninha animana.
Estava um pouco cansada, tinha andado o dia inteiro, morrendo de frio e pensando em dormir, resisti, fazendo uma carinha de ''tem dó de mim'' para o 'namoridinho'. Mais não foi o suficiente. Para não passar por sem graça, acenei um sim junto a um sorriso amarelo,  pensei: ' ah, vai ser rapidinho, faço uma social e volto logo para o descanso noturno tão esperado'. Então, dei um tapa no visual e vesti uma armadura contra o frio que supus que me atacaria em alguns minutos.
Entrado no tal lugarzinho de nome um tanto engraçado, fui apreciando o bom som dos anos 60, 70, 80, 90 e me deslumbrando com o bom gosto da decoração. Caramba, que lugar legal! Pensei.

Havia um mini palco e uma galera de espírito jovem pulando e fazendo passos ultrapassados seguidos de mímicas, dessas das quais treinamos dentro do quarto com a porta fechada ouvindo aquela musiquinha boa.
Pedi uma cerveja e fiquei observando a alegria daqueles cangurus saltitantes. Morrendo de vontade de entrar na dança mais morrendo de vergonha, comecei a chegar mais perto da muvuca, dura como uma pedra, agarrada no braço do 'amore'. E nessa me passou uma coisa na cabeça. Como sou besta! Está todo mundo animado, alegre e se divertindo, quem ali vai perder tempo me julgando ou me reparando?

Ah, rapidinho dei um jeito de me livrar de alguns incovenientes, larguei a bolsa dentro do carro junto a uma parte da armadura contra o frio e caí na dança. Pulei como uma maluca de pileque, inventei passinhos bregas e gritei 'Irhuuu' a cada música boa que me lembrava um pedacinho do meu passado. E olha que todas as músicas que tocaram naquele lugarzinho me lembrava algo especial, como alguns amigos do colégio, uma época, uma situação, enfim, aquilo estava 'bom pra caramba'.
O tal 'social' durou até a banda ir embora. Mais juro, eu queria mais!!!!!Soltei a Franga, sem julgamentos!!!